domingo, 11 de dezembro de 2011

Falar de amor...

Essa semana, navegando pela net, me deparei com um texto de psicologia que falava sobre o medo de amar... Claro que me chamou atenção esse título e la fui eu saborear o texto com ar de reflexão, me colocando contra a parede, me cobrando respostas de perguntas que o texto me fazia elaborar. "Eu tenho medo de amar?"
Fui cada vez mais puxada pelas palavras e definições... Eu tinha uma resposta muito vaga antes de ler o texto ( e depois também ahauhau). "Eu tenho medo de amar?" Ah não sei! Não sei nem se quero amar. Não sei se sou boa nisso, não sei passar por os estágios que ele nos proporciona, me perco no meio do caminho, me iludo e quando vou ver... o amor ta lá, quebrado, sozinho, tentando se refazer... Não, não sei se tenho medo, não sei se quero.
Cada dia que passa, cada relacionamento afetivo que observo perto de mim, me faz pensar que não gostaria de estar no lugar de nenhuma dessas pessoas que estão amando. Outro dia conversando com uma amiga prestei atenção que os meus conselhos calhavam sempre na mesma sugestão: "Tá ruim? Termina que é melhor!" (isso me espantou, comentei com ela e demos risada quando ela disse que o conselho chave dela era "fugir do país ou ter um filho!" )
Não sabe qual vai ser seu tema de T.C.C.? Termine seu relacionamento!
Não sabe onde vai passar seu réveillon? Termine ser relacionamento!
Ta com insônia? Termine seu relacionamento!
Monstruoso isso, não? Pois é...
Mais monstruoso ainda foi perceber que estava cometendo o mesmo "ato falho"  seguidas vezes... quando cismei com uma música do "Engenheiros do Hawaii" chamada "Não consigo odiar ninguém", cantando mentalmente, vi que ao invés de cantar como no refrão que diz : "Não vá dizer que eu estou ficando louco só pq eu não consigo odiar ninguém..."  eu tinha a minha versão sem nem perceber que estava dizendo: "Não vá dizer que eu estou ficando louco só pq eu não consigo amar ninguém!" Eu não consigo amar ninguém??
Ato falho, ato falho...
Mas confesso, sei la, as vezes não me sinto capaz de amar alguém sem por os pés pelas mãos, sem pensar em como essa pessoa pode de repente mudar e (mais uma vez) ir embora sem explicações...
A matéria em questão me reduziu a uma pessoa que não consegue deixar ninguém se aproximar do seu lado amoroso, pois não consegue confiar em quem quer que seja, tipo uma síndrome do gato escaldado hauhauhua, gato que quer afastar qualquer possibilidade de um bom banho, mesmo que seja numa água morninha e em uma banheira relaxante e revigorante cheia de sais, espuminha cheirosa  rs, ele não se arrisca levar uma outra escaldada... Eu sou esse gato escaldado.
Dai na minha indignação e tentativa de justificar esse 'medo', fugindo do 'diagnóstico' do texto, fui logo buscando mil alternativas e justificativas (afinal o amor que se dane, já me ferrei mto na mão dele haahau)... Terminei esse e fui ler outro no mesmo site e ai sim que a coisa ficou bizarra... O outro texto era sobre um troço chamado "Efeito Lúcifer"...
Sim, isso mesmo...eu nunca tinha ouvido falar disso, fui atrás pra entender o que era... basicamente é um estudo sobre como as pessoas podem desenvolver um comportamento malvadinho... (claro que o "Google" vai explicar bem melhor que eu, essa não é minha área, não vou me atrever a falar de mais) Algo como : "dependendo do tipo de situação em que nos encontremos, colocamos de lado nossas convicções pessoais, nossos valores morais e somos capazes de atos jamais imaginados." ( retirado do site: Não Posso Evitar )
Dai me veio na cabeça uma lista  de coisas que já falei , tipo: "Pega nada, é só dessa vez" ou "Ele me ferrou primeiro, ta pedindo" e "se todo mundo pode fazer eu também posso!'... e por ai vai!
Reflexão nº02: Porra, eu sofro de medo de amar, sou um gato escaldado que tem lapsos de diabinho, sofre de "Efeito Lúcifer"?!?
Agora já não tem mais volta... reflexões de fim de ano + sites de psicologia e eu descubro que sou uma espécie de  gato escaldado do inferno?! hauhauahu
O texto me fez sentir o próprio capeta...e fiquei pensando em mim como uma espécie de ogro do pântano morando só... no meio do nada, pq já que o Efeito Lúcifer anda comandando minhas ações e eu morro de medo de cair nos braços de mais algum cafa perdido na vida... é a única solução! hahaha... Essa auto ajuda da Internet as vezes faz eu me sentir a pior das pessoas do planeta... com suas respostas, fórmulas, conselhos, caminhos certos, como se o caminho do "homem correto" fosse o mais óbvio (tipo, vc erra?? como assim??), como se fosse não humano sentir medo, sentir tristeza, não se sentir pronto pra amar, não confiar em alguém (entre outras coisas). Já li coisas tão convincentes, as pessoas escrevendo com tanta segurança sobre o amor ( e outros sentimentos complexos) que eu praticamente fechava a página pensando que eu era uma pessoa muito incapaz de chegar perto de um amor tão... tão... ideal! hauahau
"Falar de amor não é amar..."
Em teoria ele é mesmo maravilhoso, e a gente nunca acha que não vai ter maturidade suficiente pra ele dar errado, pois falando parece algo naturalmente fácil de se sentir e de lidar. Na minha teoria já fui super madura pra amar, nunca me senti insegura, soube dar liberdade, sabia exatamente o que eu queria a todo momento, não cobrava, não exigia o mesmo do meu parceiro (imaginário), não criava expectativas... rs... acontece que descobri na prática que ele não funcionava como no manual "óbvio" da minha cabeça! 
Não estou fechada para o amor, mas não o vejo mais como um ideal, algo ideal... Não é medo, é desapego. Se ele aparecer acho que não vou fugir, mas sei que vou errar inúmeras vezes diante dele.
Carne, osso, emoções, experiências, eu sou feita disso, erro, aprendo (ou não), faço coisas "fora da lei", às vezes não sou politicamente correta, gosto de sexo pra caralho, falo palavrão, já acordei do lado de alguém que não sabia o nome, já amei (ou cheguei perto disso, ou pelo menos tentei ahauau), já odiei (e odiei mesmo), já invejei, sofro de constante mau humor, não sou madura pra amar verdadeiramente, já me senti a pessoa mais feliz do mundo e já me senti a pessoa mais fraca do mundo... Sou um gato escaldado construindo uma história, uma vida, dia após dia, experiências se misturam no que sou, ponto. Efeito Lúcifer deve ser tempero!!


Mas quer saber? Eu não sei de nada! 


 *reflexões de fim de ano =)



6 comentários:

  1. Mtooo bom...me indentifiqueii com a maioria dos comentariosss...fodaa

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  2. eeeeee que bom Hellenzitaaa, fico feliz com a sua visita e fico feliz q tenha gostado!!

    :D
    bjsss *volte sempre!!! \O

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  3. Ter medo de amar não adianta nada porque quando a gente percebe já está amando e o amor não manda perguntar antes se pode chegar ou se a gente tem medo, néam?

    Rs

    E ainda tem a diferença entre amor e paixão que pra mim são bem claras...Paixão pode provocar medo porque é uma bagunça no organismo da gente mas amor...Amor é calmaria, até quem não sabe nadar se joga.

    Eu e as minhas teorias de botequim...

    Um beijo.

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  4. Nha, mas sou tão paranóica com essas coisas, q se ele não me pergunta antes eu n deixo entrar de jeito nenhum hauh *chega a ser maluquice*

    Paixões sim, eu adoooooooooroooo!!! Avassaladoras, parece droga na corrente sanguínea auahauah

    **** Filosofias de botequim são simplesmente as melhores, n acha? Por isso vivo nos botecos da vida ahuahaua

    Bjão Luna!! Obrigada por vi aqui!!!

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  5. Acho sim, também adoro!

    ;)

    Paixão é tudodebom.com

    Estou com essa virose no momento.

    Beijocas.

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  6. AHHHH q blz heim...ai sim vem a inspiraçãooooo hauahuahauhaau q lindo!! Que essa virose seja então iluminada hauahuah \O

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Comenta aew! :)

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