Três andares

"But I can't help the feeling

I could blow through the ceiling

If I just turn and run

It wears me out, it wears me out

It wears me out, it wears me out

If I could be who you wanted

If I could be who you wanted all the time

All the time"

Quase seis da manhã, abri meus olhos, o relógio não despertou, também não preciso ir trabalhar hoje, é sábado, acabou de ficar claro la fora, não há nenhum barulho além do canto distante de alguns pássaros, está quase tudo muito tranquilo.

Sonhei com você. Pois é, com você.

Fiz as contas, tem o quê? Nove ou oito meses que não tenho a menor notícia sua, o menor sinal. Faz todo esse tempo. Pra dizer a verdade, mal te vi no sonho... Você passava rápido e não muito perto de mim, sumia na multidão. Até te procurei desesperadamente fingindo que não. Não achei. Nem em sonho posso te ver e dizer: sim, eu ainda penso em você, todos os dias. Ainda fico impressionada em ver que todo esse tempo nos separa e ainda sinto a mesma coisa. Ainda penso que foi forte demais pra tão pouco tempo que durou de fato. Ainda dói lembrar que não existe e nem vai existir possibilidade de mudança ou reviravolta dessa nossa história maluca...

Eu penso em você tão triste por saber que não tenho esse direito, não posso nem pensar em dizer pra você, triste por saber que por incrível que pareça, estou chegando a conclusão de que nunca havia gostado tanto de alguém, nem mesmo de quem um dia achei que seria pra sempre e eu olhava no as olhos e dizia que amava, com tanta veemência. Maluco chegar a essa conclusão, porque de fato, o que eu sei sobre você? 

Conheci outras pessoas nesse tempo, pessoas legais, descoladas, parecidas comigo, mais bonitas e engraçadas do que você... Nenhuma delas mexeu la  dentro, como você que despertava meus mais intensos maremotos sentimentais.

Sinto falta desses maremotos e de quando me dizia segurando o riso que eu brigava sozinha com você.
E depois de ter passado tanto tempo eu deveria era ter vergonha de ainda pensar nesse assunto, que já não é assunto ha pelo menos meio ano, eu sei. Mas ainda me pego pensando que diferença será que eu fiz na sua vida, depois de todos aqueles ataques de insanidade?
Você não deve se lembrar, claro, mas ainda revivo alguns encontros que tivemos no elevador ou no corredor. Aquele dia que você me viu surgir no corredor, segurou o elevador num gesto de cavalheirismo que eu agradeci num gesto tímido e sem som de um sorriso absolutamente sem graça, foi logo depois que eu pirei e mandei você sumir da minha vida. Eu estava de fones de ouvido e não os tirei em nenhum momento do tempo que o elevador levou pra chegar ao terceiro andar. Foram três andares e uma eternidade pra mim. Eu tremia. Calei quando queria dizer que era pra esquecer toda aquela loucura, que você era a primeira pessoa que eu queria que ficasse de verdade, que eu tava errada, que eu exagerei, mas queria uma chance. Uma única chance. Mas fiquei ali calada por três andares, de fones de ouvido, com a garrafinha de coca-cola de 600ml na mão, tremendo tanto quanto minha alma. Eu sequer agradeci por você ter segurado o elevador. Você não precisava ter segurado. Você não precisava ter me levado a sério e sumido.
Ainda lembro disso, ainda penso que até um simples encontro no elevador poderia ter sido diferente.
E dói saber que era justamente o que eu precisava, se soubesse dizer que era você, três andares e nada mais. Mas eu não soube e foram três andares de silêncio. Que precederam meses e mais meses de silêncio.

Sei que ainda to presa naquele elevador, morrendo de vergonha, cheia de coisa pra dizer. Tanto sentimento por quase nada de história, esse é só mais um dos meus dons. A vida passa e eu to ali.
Será que nunca mais a vida vai fazer com que você tenha que segurar o elevador pra mim?

Se soubesse que isso tudo eu pensei as 6h da manhã de um sábado, confirmaria que eu sou maluca.